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发布时间:2018-04-24编辑:注册送体验金娱乐平台传

一只燕子,在午后旷亮的蓝天里从一座渲染成浓绿色的山丘,飞向谷底的一片池塘……白云绵绵的一团团挤在一起,松软可爱,池塘中倒影着的蓝天,水灵灵像一双柔情浸染的丽人双眼,而那一朵朵粉嫩粉嫩的荷花,从圆形的深翠叶子间探出了,粉嘟嘟脸蛋儿般的让人看见就一阵欣喜;瞧,一只浑身布满绿斑纹的青蛙从荷叶上跳进了水中,只浮出两只圆骨碌碌的眼睛,警戒着周围可能突发的一切。

池塘旁绿草茵茵,其中点缀着各色的小花儿,像一位位衣阙翩翩的动人舞女,用尽了柔情,乍一看又像草坪各色的眼睛,用着绚丽的明眸来亲近这别样的风景。

从池塘向远处望去,阳光里的薄雾一缕缕升上半空,被一阵微风忽而吹散了,而远处的垂柳浸在这祥和的氛围里,做着自己的梦,梦见一位身着素纱的女子架着虹云降临树下,抬头间,眉目里尽是甜蜜与深情。

然而,午后这样明媚的风景是不是就如每个人想的那样,为自己所渴望的呢?

一年前我开始疯狂迷恋这样诗画般的风景,我认为写字读书的人需要这样精神的陶冶以及对这美的憧憬,于是我用自己笨拙的笔描绘下我所幻想的一切。但一年后的今天,我再也不想写这样的散文了,因为不真实。

我读过朱自清、林徽因许多优美的散文,但我发现每当我沉浸其中无法自拔的时候,正是我的悲哀所在,文章里美轮美奂的画面铺天盖地涌入我的脑海,我在享受这片刻宁静的同时,发现我离现实越来越远,自己也变得越来越孤独。

我喜欢写作,但写作真正能给我带来什么?精神世界充实了吗?为什么有时候我还是会感到空虚至极,难道这真的只是一场骗局?欺骗着我纯真的执着,最后抛给我一个残酷的现实,眼睁睁看着我无力面对时的痛苦吗?

面对现实,我依然需要的是一份理想的工作,在毕业前夕,我数着日历,心中即害怕又心喜,害怕走上社会不能突然适应与同事的相处以及繁杂的工作,心喜自己二十年的学生时代终于要结束了,自己终于可以解决对父母经济上的依赖,也拥有了属于自己的生活。我怀着这样矛盾又复杂的心情,坚持着离校前最后的日子,迫不及待自己能够破茧成蝶。

这些日子,我努力学习着专业课,构想着离校后伟大的理想,却又被突然出现的公式绕得晕头转向,被莫名的物理原理搞得一塌煳涂,我不知道这些知识在未来的工作中有没有用,但是既然出现在我的面前,我就有理解它们的理由,即使最后依然不懂,但我努力过就不后悔。

这些日子,我依然保持着我的写作习惯,可时间越来越紧,好几次我发现自己晚上睡觉时已经是凌晨一点多了,在屏幕前敲击着数不尽的宋体字的那个孩子,构想着由每篇文章承载起来的未来。曾经我不习惯熬夜,但在理想与现实面前,没有什么是改变不了的,于是我习惯了我以前不习惯的。

这些日子,我脑海中充斥着太多太多的事情,杂乱无章,我感觉自己很累。曾经我作为积极分子,学校的每一项活动都主动参加,甚至还争取了几场校外的比赛,但现在我发觉那个积极进取的孩子已经彻底不见了。我不敢承认成长,但当现实的重担压得我抬不起头来的时候,我选择了沉默,而这个沉默中,是我苦苦渴求的明天。

现实真的很糟,我抬起头张望自己脚下的路想一探究竟到底有着一个怎样的未来,但除了无尽的迷茫外,我什么都看不见。我说我要靠自己,靠自己的力量稳稳地扎根在这片大地上,但每当遇到一些小挫的时候,我还是习惯性选择了逃避,我发现自己还靠不住。

我说我有梦想,我把梦想当做激励自己前进的武器,可我清楚梦想实现的可能性有多么渺小,多年后,我会是嘲笑自己的那个人?还是感激自己的那个人呢?

我喜欢幻想,于是头脑中想象着多年后一切的美好,可是我又不得不熬过这样一个又一个漫漫的深夜,面对这依然不能清晰展现给我一条人生路的白天。

卢思浩说:夜很长,天总会亮。于是我就傻傻的信了,我说还走在黑夜里的我并不孤单,因为有那么多人与我一样,在这个夜里苦苦渴望着黎明,而夜空里每一颗明星都在努力发光发热,他们要照亮我前进的路,告诉我只要坚持走下去就一定会有黎明!

二十岁可能是人生里最最迷茫无助的年龄,不知道自己该往哪里走,不了解现实到底有多残酷,不懂得人生的得与失之间到底哪一个更利于自己成长,但是,好在我们有的是青春、热血、勇气和梦想,我们从不怕犯错,于是我们顶着嘲笑与斥责勇敢向前,跌倒了不哭,因为我们成长了,成长就是我们这一路上所有的意义。

路在脚下,未来就藏在我们的心里,我知道我们不可能一步就将这条路走完,甚至不能一眼就看清路的前方是什么,但是只要我们按自己的方向走下去,就一定会有天亮的时候,等天亮了,迎接我们的就是那无尽的曙光。

还是那句话:夜很长,天总会亮。

希望每一个还走在黑夜里的人,能够一直坚持走下去;

希望每一个倔强从不服输的人,能够战胜自己想战胜的一切困阻;

希望每一个对未来满怀希望的人,可以找到属于自己人生的光芒……

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